Moppen, Grappen en Grollen

[Hennie]

HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat.
Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw,
en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde.
Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen, en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen.
Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij, en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage, en die stond er,
en als 3e wens vroeg ik een bloedmooie vrouw met een hongerige poes,
maar dat heeft hij niet goed begrepen !"

[Hennie]

je moest kijken hè ?


--------------------------------------------------------------------------------

Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar,
maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,
en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:

Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek,
en spreekt geen woord Nederlands,
en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering, maar ook kinderbijslag,
gratis medische verzorging. en een sociale woning aangeboden !!

[ckoene]

De biologieleraar laat zien,waarom alcohol slecht is voor het lichaam.

Hij neemt twee regenwormen,doet de ene in een glas water en de andere in een glas alcohol.
De regenworm in het water kronkelt vrolijk verder, die in de alcohol is na enkele seconde dood.
Wij zien hier de proefneming, zegt de leraar, waaruit een duidelijke conclusie alt te trekken.
Wie weet welke ?
"ikke, mijnheer,roept joop van de derde bank.
De conclusie is dat,
als je veel alcohol gebruikt,krijg je nooit last van wormen.

[m.v.d.riet]

Waarom heeft God eerst de man geschapen en daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven om even te genieten van het aartse paradijs.

[Hennie]

--------------------------------------------------------------------------------

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'"Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'".
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft,
en laat haar verschillende patronen zien,
maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, "30 centimeter"
"30 centimeter" ? vraagt de verkoper, "dat is erg klein".
"Voor wat voor raam zijn ze ?'"
De vrouw zegt:
"Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor".
De verbaasde verkoper antwoordt:
"Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen".
"Halloooooooo", zegt de blondine "ik heb Windows".

[Rien Palsrok]

Nederlander en een belg zitten in een cafe te drinken. zegt de nederlander: ik moet plassen. de belg moet ook en ze gaan samen naar de wc. Dan staan ze allebei te plassen en zegt de belg tegen de nederlander: wat heb jij een mooi straaltje. zegt de nederlander: dat heb jij ook als je je gulp open doet

[Rien Palsrok]

Er was eens een oud mannetje en dat ging naar de dokter met het volgende probleem. Oud mannetje: "Dokter, ik heb een probleem." Dokter: "Vertel het maar eens." Oud mannetje: "Nou, elke morgen om acht uur moet ik gaan poepen." Dokter: "maar, dat is toch zeer goed, een man van uw leeftijd met zo'n regelmatige stoelgang, dat doet mij plezier. Dat is toch geen reden tot klagen!" Oud mannetje: "Jawel dokter, want ik moet wel elke dag om acht uur poepen, maar ik word pas om half negen wakker!"

[m.v.d.riet]

De vijf woorden van een vrouw
Nat worden zonder te baden
Bloeden zonder zich te snijden
Melk geven zonder gras te eten
Zagen zonder zaag
Pijpen zonder tabak

[Hennie]

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

[Hennie]

terwijl ik op de bus stond te wachten,
een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder
en elke keer als zijn kwast leeg was
klom hij naar beneden en doopte zijn kwast
in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer,
u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden
om uw kwast in de verf te dopen.'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei:
'Awel manneke,
dat zal niet gaan hè.

Dit is grondverf !!!

[m.v.d.riet]

Naar bed naar bed zij duimelot
Eerst nog wat eten zij likkepot
Waar zal ik het halen zij lange jan
In groot moeders kastje zij korte knaap
Dat zal ik verklappen dat kleine ding

[Robert Borneman]

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort.

Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.

"Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen.

Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.

Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.

Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"
Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"

Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

[ckoene]

In de spreekkamer van de tandarts verschijnt een man die vastberaden zegt:

Vandaag laten we zien wat moed is!!

Dat we zo hard zijn als een bikkel !

Er moeten twee tanden uit,maar wel zonder verdoving!

Nou, mijnheer,zegt de tandarts waarderend.Dat hoor je tegenwoordig niet veel meer.
Ik zou zeggen, neemt u plaats.

Sorry,zegt de man,het is niet voor mij.

Maar voor mijn schoonmoeder die in de wachtkamer zit.

[dickboer]

Gelieve door te sturen naar al uw vrienden en bekenden !!!!!!

Spamwaarschuwing!!!!!

Als jullie een blauwe enveloppe krijgen van de Belastingdienst

OPEN DEZE DAN NIET!

Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post. In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Nederlandse regering.

DIT IS NIET WAAR !!!!!

Het geld dat deze dienst inzamelt wordt vaak gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken", die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je AOW. In werkelijkheid gebruikt het ministerie het geld om mee te betalen aan bovengenoemde zinloze projecten.

Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al voor miljarden Euro`s geld afhandig gemaakt! Zorg dat ze jullie niet beet nemen!

Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die jullie kennen en druk hen op het hart:

DIT IS ZEER ERNSTIG!

Norton Utilities en McAfee hebben nog steeds geen programma kunnen ontwikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te roepen

Groetje`s Tilly

[ckoene]

In hollywood krijgen twee zoontjes van filmsterren ruzie met elkaar.

Mijn vader kan jou vader makkelijk in elkaar slaan,schept de ene op.

Hou toch op, gromt de andere.

Jouw vader is mijn vader.

[Robert Borneman]

Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : 'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit tv-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 500.000 euro, een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar. Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan: ' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar, en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel!

[Hennie]

www.watbenjedan.com

[m.v.d.riet]

Duimelot heeft een koe gekocht
Ficfac heeft hem thuis gebracht.
Lange jaap heeft hem gestoken.
Korte knaap heeft de wortjes gemakt.
Klein pingeling heeft ze allemaal opgegeten.

[Robert Borneman]

In het kader opmerkelijk nieuws:
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

[Robert Borneman]

Een Tukker woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.

Het zat zo...
De Tukker had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Tukker stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Tukker met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Twente, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat? Vraagt de Marokkaan, De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je weer kan opstaan.
Dan schopt je mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik weer sta.
Degene die het snelst staat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Tukker neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen.
Hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn klokkenspel.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan opstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het mijn beurt.
Zegt de Tukker: Nee !!, laat maar.
Je mag het ei houden.