Moppen, Grappen en Grollen

[jacco]

Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt: "Mevrouw, wat komt u doen?" Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval." "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?" Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding." Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?" Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam." "Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..." Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben."

[Rien Palsrok]

In Belgié worden alle pakken melk uit
de winkels gehaald.
De 'tekst hier openen'moet veranderd worden in
'thuis openen'.
Rien

[Rien Palsrok]

Kemkers is ontslagen,
Hij krijgt een nieuwe baan.

Een binnen baan

[e.roukema]

Toen ik vanmorgen opstond zag ik dat er was ingebroken.
Was ff schrikken, wat ik zo zag was er niets weg.
Keek eens goed rond en zag toen een biljet van 50 euro op de tafel liggen, lag een briefje bij met de text arme mensen.

[Harrie]

Neem nooit een worst of een weduwvrouw want je weet nooit wat er in is gedouwd of mee af is gesjouwd

[jacco]

Een vrouw met een dikke buikEen vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. “Mevrouwtje”, zegt hij, “het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over.”

Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. “Nee mevrouw, u bent niet zwanger”, zegt de dokter, “het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht.”

Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: “Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht.” Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.

Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: “Wat is dat nou?” “O gewoon”, zegt de vrouw, “twee scheten met een pet op.”

[Hennie]

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen.
's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader.
De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen." De vader laat de jongen binnen.
De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten.
De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"

Whaaaaaaaaaaaaa

[Hennie]

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.
Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische gedoe die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen.
Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai.
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd.
Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?
Waarop de oude man zegt:
Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek.

Hohoho lig dubbel

[Hennie]

De juf vraagt aan de kinderen in de klas wie kan er een paar torren opnoemen , zeggen hoe ze eruit zien en wat ze eten ?
Klaasje steek zijn vinger op en zegt een zwarte tor hij is zwart en eet dode beestjes op, goed zo klaasje zegt de juf.
Dan steekt pietje zijn vinger op en zegt de groene tor hij is groen en eet bladeren, goed zo pietje zegt de juf.
Dan steekt jantje zijn vinger op hij zegt een vibra'tor' ik weet niet hoe hij eruit ziet maar mijn zus zegt dat hij batterijen vreet.

Tjonge tjonge

[Huib]

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.
Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische gedoe die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen.
Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai.
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd.
Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?
Waarop de oude man zegt:
Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek.

Waar staat die hek Arie

[Huib]

Belgie. Stuur je het adres nog wel even op.

Graag Arie

[Huib]

Hij is goed

[Hennie]

Gatver

[Hennie]

Whaaaaaaaaaa

[Hennie]

Ooooooo

[Hennie]

Hi hi

[Hennie]

Proest

[Hennie]

gwgegegwgegeg

[Hennie]

Leuk

[Hennie]

Een stewardess loopt door een vliegtuig
en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.”
De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "als wij neer zouden storten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen."
De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig.
Plots ziet zij tot haar verbazing een man een negerin neuken.
Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?”
Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”

haa aahoooo