Moppen, Grappen en Grollen

[Huib]

Een vrouw gaat alleen op vakantie naar Cuba.
In de disco ontmoet ze een aardige leuke Cubaan waarmee ze leuk kan praten, dansen enz.
Na een lange leuke dag belanden ze samen in bed en ze heeft de nacht van haar leven.
Samen liggen ze na te genieten en vraagt de vrouw aan de Cubaan "wat is je naam eigelijk "
"dat vertel ik je liever niet " Antwoorde de Cubaan "want telkens als ik dat vertel gaan ze lachen "
De vrouw laat het zo en 14 dagen lang heeft ze veel pret en sex met de Cubaan.
Na de laatse keer met elkaar gevreén te hebben vraagt de vrouw "ik zou toch graag je naam willen weten nu ik morgen weer naar huis gaat."
Oké zegt de cubaan "Ik het sneeuw " de vrouw ligt krom van het lachen. "Zie je nu wel dat je me uit lacht "zegt de Cubaan.
De vrouw "Ik lag niet om je naam maar om straks het gezicht van mijn te zien als ik hem vertel 14 dagen 20 cm sneeuw te hebben gehad"

[Willy]

Dit filmpje moet je bekijken! Is Stairway to Heaven.
Gespeeld door Heart tijdens een “Legends” concert waarbij Led Zeppelin geëerd werd.
Mooiste uitvoering ooit.
Leden van Led Zeppelin zijn zelfs in tranen door deze uitvoering.. echt zoooooooo mooi!!

http://youtu.be/JK_DOJa99oo

[Rob Houben]

Wily, ik vind het prachtig, maar de grap is dat hij eigenlijk verkeert hier staat, hiervoor is er een topic muziek
Heb ze nooit live gezien, maar voor kerst wel de beste coverband van hun, ga ik zo weer heen als ze eens in de buurt zijn.

[Willy]

Heb deze verplaatst naar de muziek topic, en dank voor de tip Rob.

Willy

[Ffrits]

Voor mij mag je deze link in om het even welk topic plaatsen. Wow, dat was even genieten, bedankt.

[Hennie]

Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.



MAN : "Hallo"

VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"

MAN: "Ja"

VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.

Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"

MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2013
modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."

MAN: "Hoeveel kost ie?"

VROUW: " 105.000 euro"

MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .

Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.

Ze vragen 950.000 euro."

MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."

VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"

MAN: "Doei, ik hou ook van jou."



De man hangt op ...

De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.

Dan vraagt hij : " Weet iemand van wie deze GSM is?”

[Hennie]

Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?

Marokkaan : Hond niet spreken.

Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?

Hond : Gaat goed, en met jou?

Marokkaan : (Stomverbaasd)

Nederlander : Is dit je baas?

Hond : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt Hij je?

Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan : (Verbijsterd)

Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?

Marokkaan : Paard niet spreken.

Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?

Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?

Marokkaan : (Bijna in shock)

Nederlander : Is dit je eigenaar?

Paard : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt Hij je?

Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.

Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?

Marokkaan : NEE… NEE… Geit liegt !!!!!!!

[Hennie]

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
"Gòh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien ?"
Zij: "Hoezo?"
Hij: "Nóú, ik dacht zo ..... vanwege die ..... twee bulten....."
Ff stil .....................
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer......?"
Hij: “Hoezo ?”


Zij: ”De kop zit d'r nog op !!!"

[asneller]

DIALOOG TUSSEN EEN BIJ DE HAND JOURNALISTJE MET EEN MANNELIJKE BIER DRINKER:





Journalist: Drinkt u dagelijks?

Man: Ja.

Journalist: Hoeveel per dag?

Man: rond 3 kratjes vanaf 12.00 uur.

Journalist: Hoeveel kost een kratje?

Man: ongeveer €10,00.

Journalist: En hoe lang doet u dat al?

Man: 15 jaar.

Journalist: Dus een kratje kost €10.00, en u drinkt 3 kratjes per dag, dat kost u dus ongeveer €900 per maand. In een jaar, kost u dat $10,800, correct?

Man: Correct.

Journalist: Als u in 1 jaar €10,800 aan bier besteedt, is dat in 15 jaar ongeveer €162,000; correct?

Man: Correct.

Journalist: Is het wel eens tot u doorgedrongen dat als u de laatste 15 jaar geen bier had gedronken, u voor het geld dat u bespaard zou hebben een Ferrari had kunnen kopen?

Man: Drinkt u?

Journalist: Nooit.

Man: Waar staat uw Ferrari dan?

[Hennie]

SCHITTEREND ! ECHT GEBEURD,



Een telefoontje !

Met Ziekenhuis Gasthuisberg Leuven
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.

Hoe is de naam van de patiënt ?

Louis Segers.

Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?

Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Segers in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht

Met de dokter van wacht.

Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Segers die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het.

Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg.

Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.

Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.

Bedankt dokter, van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt.

Dichte familie?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Segers zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

[Hennie]

Ik wil dit even onder jullie aandacht brengen, omdat het voor mij ook goed gewerkt heeft. Ik hoorde een arts op de T.V. zeggen dat we, als we tot innerlijke rust willen komen, iets waaraan we begonnen zijn af moeten maken. Omdat we eigenlijk allemaal wel wat meer rust in ons leven willen hebben, ben ik in huis gaan rondsnuffelen naar zaken waar ik aan begonnen was en nooit had afgemaakt. Ik heb vervolgens een fles Merlot leeggemaakt die nog half vol was, alsmede een fles Chardonnay.

Toen een vles Bailies en een vles wum. Toen ook noch een dos znoepies van M em M en noch wad gips van Smis.

Ook noch un ressie wiskie. Je hep cheen noossie van hoe ik mu nu foel.

Stur did an al ju vrinden die rusd noodeg hebbe. En seg da je fan ze hout.

[Hennie]

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen.





De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' ..

De vraag was de moeite waard,





Een student, had het er moeilijk mee,

maar hij schreef ;

1) Het is de perfecte formule voor de baby.

2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.

3) Het is altijd de juiste temperatuur.

4) Het kost niets.

5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.

6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.

En toen wist hij niets meer te bedenken.

Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug - - - -


7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!





Hij kreeg zijn 70 punten...





























Fout! Bestandsnaam niet opgegeven.

[Huib]

Jongen vraagt aan zijn vader ? : Pa ? Wat is een clitorus ??
vader denkt na en zegt dan : Had je me gisteravond moeten vragen jongen.
Toen lag het op puntje van mijn tong .

[Huib]

Gisteren liep ik langs de begraafplaats en zag 3 meiden een beetje angstig om zich heen kijken.
Ik zij ik loop wel een stukje mee en dat vonden ze wel goed.
Ik zei: Wel eng om zo sávonds langs de begraafplaats te lopen "
Beetje lacherig knikte ze van ja. Ik zei: Wees gerust was ik vroeger ook toen ik nog leefde "
Wat konden die meiden hard lopen zeg hahahaha

[Rob Houben]

is wel leuk.

[Huib]

Ik heb halloween al gehad ! heb de buurvrouw zonder make up gezien.

[Huib]

Mensen vragen ons wel eens wat het geheim van ons goede huwelijk is.
1 van de geheimen is wij gaan 2 x per week uit eten. Kaarslicht erbij, achtergrond muziek en daarna een filmpje pakken !
Mijn vrouw gaat op dinsdag en ik op vrijdag.

[Huib]

Ik reed mijn auto een volle parking op bij het winkelcentrum en draaide de ramen een beetje open om er zeker van te zijn mijn pup Labrador genoeg frisse lucht kreeg. Ze lag languit op de achterbank en ik wilde haar laten weten dat ik de baas was en zei dat ze moest blijven waar ze was. Ik liep naar het trottoir, draaide me om, om met veel overtuiging te roepen, in de richting van auto wijzend, “En nu, “BLIJF” Hoor je me? “Blijf!, Blijf!”
De bestuurder van een auto die er naast stond geparkeerd, een mooie blonde vrouw, keek me vreemd aan en zei: “Waarom zet je hem niet gewoon op de handrem?”