Moppen, Grappen en Grollen

[Rien Palsrok]

•De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

[Huib]

Petrus was ongerust.

Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen. Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde. "Ga eens kijken," zei hij, "wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig mensen binnen krijgen."
De engel ging naar de aarde en bleef er een lang weekend alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus. "Kijk," zei hij, "het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen."
Petrus was onthutst. Hij dacht er lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht. Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus: "Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen."
Petrus zat er erg over in, want hij voelde zich machteloos. Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet jij wat er in die e-mail stond?

Nee?

Ook geen e-mail gekregen?

Ik wel Daarin stond dat ze mij over en jaar of 50 verwachten

[e.roukema]

Petrus was ongerust.

Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen. Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde. "Ga eens kijken," zei hij, "wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig mensen binnen krijgen."
De engel ging naar de aarde en bleef er een lang weekend alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus. "Kijk," zei hij, "het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen."
Petrus was onthutst. Hij dacht er lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht. Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus: "Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen."
Petrus zat er erg over in, want hij voelde zich machteloos. Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet jij wat er in die e-mail stond?

Nee?

Ook geen e-mail gekregen?

Ik wel Daarin stond dat ze mij over en jaar of 50 verwachten

Ja Huib ik geloof je fond doet er altijd langer over.

[W & D van de graaf]

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.

De zondagmorgen, in de mis, vraagt de priester:
“wie heeft er een kanariepietje?”

Alle mannen staan recht!
“Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien?”

Alle vrouwen staan recht!
“Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?”

Veel (bijna allemaal dus!) vrouwen staan weer recht
“Oh neen”, zegt de priester, “ik bedoel,

Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?”

Plots staan alle kinderen recht!!!!!

[W & D van de graaf]

Klein Jefke slaat weer toe.

Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op."
Na enkele seconden staat klein Jefke op.
De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"
Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn u alleen te zien staan."

[W & D van de graaf]

Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet hè ? "

[W & D van de graaf]

In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet.
Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4 en Eurosport!"

[W & D van de graaf]

Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

[W & D van de graaf]

Klein Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

[W & D van de graaf]

Fredje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.

Zijn vrouw dacht: “hij werkt zo hard”,
dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg..

De portier van de club begroet hen en zegt:
“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”
Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan
Fredje of hij hier al eerder geweest is.
"Nee", zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:
“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”!
verklaart Fredje.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.
Ze zegt
“Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"
Fredjes vrouw is nu helemaal over de haar toeren,
grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.
Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt:
“Tjonge Fredje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"


Fredjes begrafenis is a.s. vrijdag!...

[W & D van de graaf]

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier
terug?'

De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager '.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,
je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en
je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.....
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,
dus geef mijn hond terug!

[Rien Palsrok]

Jan komt op z'n werk en heeft een slecht humeur. Zegt z'n baas: "doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Jan,"Ik ben gewoon erg ochtendziek". Baas:"Je moet gewoon doen als ik, Elke ochtend verwen ik eerst mijn vrouw overal daarna ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik zo van op, moet jij ook eens doen". Volgende dag komt Jan heel vrolijk op kantoor. Baas:"hoe was het?". Jan:" te gek, ik heb precies gedaan wat je zei, wat woon je trouwens mooi!

[Rien Palsrok]

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

[W & D van de graaf]

Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een geit kopen!"
" Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer, dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen."
" En die stank dan ?"
" Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"

[W & D van de graaf]

Diep in een groot bos begint een klein schildpadje in een boom te klimmen.
Na uren bereikt het diertje de top.
Vervolgens stort hij zich, hevig met zijn voorpootjes wiekend, naar beneden.
Nadat hij van de landing is bekomen begint hij weer aan de lange klim naar boven.
Halverwege de boom zitten twee vogels belangstellend toe te kijken.
Tsjilpt de ene tegen de andere:"Lieverd, ik geloof dat het tijd wordt om hem te vertellen dat hij geadopteerd is."

[W & D van de graaf]

John loopt een apotheek binnen
en vraagt om een doosje viagrapillen.
Vraagt de apotheker:
"Hebt u een recept van de dokter"
John: "Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw!"

[W & D van de graaf]

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
Zijn vrouw antwoordt hem:
"Als ik jou was dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."

[Huib]

Waarom heeft een vrouw 1 chromosoom meer dan een koe

-
-
-Anders zou ze heel de keuken onder schijten

[Hennie]

waarom is de spleet van een vrouw vertikaal
als ze de benen wijd doet gaat die open
bij horizontaal gaat die dicht

[W & D van de graaf]

Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat.
Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren.
Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....